«أبويا عايش.. بس مش في حياتي».. حين يتحول غياب الأب إلى جرح يرافق البنات حتى الكبر

10 نساء يروين لـ«النهار» حكايات الغياب الأبوي وأثره على حياتهن.. وخبيرة نفسية: انتهاء الزواج لا يعني انتهاء الأبوة

لم تكن فولا تعرف ما الذي ينقصها في علاقتها بأبيها حتى رأت أبا صديقتها، وقتها اكتشفت أن هناك شيئًا لم تعشه من قبل، رغم أن أباها على قيد الحياة، وتقول: «أول مرة أحس إني مش عندي أب.. لما شفت أبو صاحبتي»، قبل أن تختصر شعورها في كلمات قليلة: «حتة الأب دي ناقصة مني»

لم تكن فولا وحدها التي احتاجت إلى سنوات حتى تدرك أثر الغياب، فهناك من كبرت وأبوها بعيد عنها، وأخرى عاشت معه تحت سقف واحد دون أن تشعر بقربه، وثالثة وجدت نفسها تتحمل مسؤولياته بعد انفصاله عن أمها، وهي صور مختلفة تكشفها شهادات عشر نساء تحدثن إلى «النهار»، تتراوح أعمارهن بين 23 و37 عامًا، عن علاقات لم ينقطع فيها وجود الأب دائمًا، لكن غاب عنها ما انتظرته البنات من أمان ومساندة واهتمام

فاطمة، البالغة من العمر 23 عامًا، لم تعرف أباها حاضرًا في تفاصيل حياتها، فقد ظل يسافر باستمرار منذ طفولتها، حتى مرت سنوات المراهقة وبدايات الشباب دون أن يشاركها كثيرًا من المحطات التي كانت تنتظره فيها، وتقول: «طول عمره بعيد عني.. هو دايمًا مسافر»، ومع الوقت تحول الغياب، كما تصفه، إلى حالة من التبلد تجاهه وتجاه نفسها: «ما عنديش مشاعر تجاه أي حاجة.. ليه ولا حتى نفسي»

ورغم اعتيادها ابتعاده، بقيت جملة واحدة ترددها أمها قادرة على إثارة غضبها، فتقول: «أمي دايمًا بتقول لي إنتي شبهه بالظبط.. بجد بكره الكلمة دي»، فالتشابه الذي قد يبدو أمرًا عاديًا بين الأب وابنته أصبح بالنسبة إليها تذكيرًا بعلاقة لم تجد فيها ما كانت تنتظره

لكن المسافة التي تتحدث عنها فاطمة لا تحتاج دائمًا إلى سفر طويل، فسها تعيش مع أبيها في المنزل نفسه، وتنفق على نفسها وتساهم في مصروفات الأسرة، ومع ذلك تقول إنه لا يرى ما تتحمله من مسؤوليات، وتصف ما تركته علاقتهما من آثار نفسية بأنها لا تعرف كيف تتعافى منها، ورغم ذلك لا تستطيع النظر إليه بالغضب وحده، فتقول: «لما باسمع صوته الصبح وهو طالع شغل كل يوم بيصعب عليا»

تحاول سها أن تجد له عذرًا، فتقول لنفسها: «مش شرط أبوك يكون قاصد يأذيك، كل واحد بيتصرف على قد دماغه»، لكنها تعود إلى وصف ما تشعر به: «هو مدمرني وبعيد عني.. هو مش في حياتي»، لتجد نفسها بين التعاطف مع أبيها والشعور بالأذى من علاقة لم تمنحها ما كانت تحتاج إليه

وتوضح الدكتورة عطيات الصادق، استشاري الصحة النفسية، أن غياب الأب لا يرتبط بالضرورة بابتعاده الجسدي، فقد يكون موجودًا داخل المنزل دون أن يؤدي دوره العاطفي، وتقول: «الأب ممكن يكون موجودًا في البيت، لكنه لا يؤدي دوره النفسي في حياة ابنته»، مشيرة إلى أن أثر الغياب قد لا يظهر بصورة واضحة في الطفولة، وإنما يتكشف مع التقدم في العمر وتغير الاحتياجات النفسية والاجتماعية

وتضيف: «غياب الأب مش بالضرورة أثره بيظهر في الطفولة فقط، أحيانًا البنت بتقدر تتعايش مع غيابه وهي صغيرة، وبتنشغل بالدراسة والحياة وتكوين شخصيتها، لكن لما توصل لمرحلة الارتباط والزواج، بتبدأ تواجه احتياجات نفسية وأسئلة كانت مؤجلة»

وإذا كانت فاطمة وسها قد واجهتا غيابًا عاطفيًا في ظروف مختلفة، فإن ش.م وجدت نفسها أمام غياب ترتبت عليه مسؤوليات مالية وأسرية، فقد انفصل أبوها عن أمها بعدما كبرت، وتزوج من أخرى، ثم توقف عن الإنفاق على الأسرة معتمدًا على أنها تعمل، رغم أن ظروفه المادية جيدة، بحسب روايتها

في الثلاثين من عمرها، أصبحت ش.م مسؤولة عن بيت كامل، ورغم أنها تعمل في وظيفة مرموقة، فإنها تحاول تجنب المواقف التي قد تدفع زملاءها إلى السؤال عن أبيها، حتى صارت تهرب من عملها أحيانًا حتى لا تضطر إلى الحديث عن ظروفها الأسرية، ولجأت إلى العلاج النفسي بحثًا عن الراحة، لكنها تقول: «بحاول إني أرتاح ومش قادرة أوصل للراحة دي.. ألم ومش بيخف»

ولا تتوقف معاناتها عند المسؤوليات المالية، بل تمتد إلى شعورها بأنها دفعت ثمن خلاف بين والديها لم تكن طرفًا فيه، فتتساءل: «ظلمني ليه؟ عشان هو مش بيحب أمي.. طيب أنا مالي؟»، مضيفة أن أباها «شايلني مسؤولية البيت والعيلة.. وخلاني أقوم بدور مش دوري»

وترى الدكتورة عطيات أن بعض الآباء يخلطون بين انتهاء العلاقة الزوجية وانتهاء مسؤولياتهم تجاه الأبناء، وتقول: «فيه آباء بيعتبروا إن انتهاء العلاقة الزوجية معناه انتهاء مسؤوليتهم عن البيت، وده فهم خاطئ جدًا للأبوة»، وهو خلط لا يقتصر أثره على الإنفاق، وإنما قد يمتد إلى علاقة الأب بأبنائه بعد الانفصال

وتأتي هذه الحكايات في مجتمع سجل 273 ألفًا و892 حالة طلاق خلال عام 2024، بزيادة 3.1% عن العام السابق، وفق النشرة السنوية لإحصاءات الزواج والطلاق التي أصدرها الجهاز المركزي للتعبئة العامة والإحصاء في نوفمبر 2025، بما يعادل نحو 750 حالة يوميًا في المتوسط، وبلغ معدل الطلاق الخام 2.6 في الألف، مقابل 2.5 في الألف عام 2023، فيما سجلت أعلى نسبة من إشهادات الطلاق بين النساء في الفئة العمرية من 25 إلى 30 عامًا بنسبة 17.6%، وبين الرجال من 35 إلى 40 عامًا بنسبة 18.2%

ولا تقيس هذه الأرقام عدد الأطفال الذين يعيشون بعيدًا عن آبائهم أو طبيعة العلاقة معهم بعد الانفصال، كما أن الطلاق لا يعني بالضرورة غياب الأب عن حياة أبنائه، لكنها توضح حجم الانفصال الزوجي الذي قد تنشأ في بعض حالاته خلافات تتعلق باستمرار الرعاية والمسؤوليات الأسرية، وهي خلافات قد تبدأ في طفولة الأبناء وتظل آثارها حاضرة حتى بعد بلوغهم سن الرشد

هذا الامتداد عاشته د.ع، البالغة من العمر 32 عامًا، التي لم تستقر في بيت واحد خلال طفولتها، فقد انفصل والداها وهي صغيرة، وفي الرابعة من عمرها طالبت جدتها أباها بأن يأخذها، لتبدأ سنوات من التنقل بين بيت زوجة أبيها وبيت جدها، بعدما كانت زوجة الأب تطردها في كل مرة ويستجيب الأب، وفق روايتها

تقول د.ع: «كبرت وأنا مش حاسة بالأمان.. حاسة إني بس خدامة»، وحين بلغت الخامسة والعشرين، وبعد أن ضاقت ظروف أبيها المادية، عادت إلى أمها، ومنذ ذلك الحين تقول إنه توقف عن الإنفاق عليها تمامًا، لكنها لم تشعر بثقل هذا الغياب كما شعرت به عندما اقترب موعد زواجها، ووجدت نفسها تتحمل وحدها أعباء مرحلة كانت تنتظر أن يشاركها أبوها فيها

وتوضح: «بابا رافع إيده عني من ساعة ما رحت عند ماما، بقالي فوق الـ 6 سنين.. ما بيصرفش عليا جنيه.. حتى جهازي»، غير أن المشكلة لم تكن مالية فقط، فقد أصبح غياب أبيها مصدر حرج في علاقتها بخطيبها، مضيفة: «الموضوع حاطني في موقف محرج حتى مع خطيبي»

وتفسر الدكتورة عطيات حضور الأب بهذه القوة في مرحلة الخطوبة بأن الزواج في الثقافة المصرية «مش مجرد ارتباط بين شخصين، لكنه في نظر قطاعات واسعة ارتباط بين عائلتين»، وهو ما يجعل وجود الأب مرتبطًا لدى كثيرين بالسند العائلي والمشاركة في التفاوض واتخاذ القرارات، فتجد بعض الفتيات أنفسهن أمام ضغطين، أحدهما نابع من تجربتهن مع الغياب، والآخر من نظرة المجتمع وأسئلته

وتؤكد أن «البنت مش ناقصة لمجرد إن أبوها مش موجود، ومش من العدل إنها تدخل كل علاقة وهي مطالبة تثبت إنها تستحق الزواج رغم ظروف أسرتها»

ومع أن غياب الأب قد يترك ابنته أمام هذه الأعباء الاجتماعية والنفسية، فإن بعض المسؤوليات تظل محكومة بالقانون، إذ يوضح محمد سيد، المحامي المتخصص في قضايا الأسرة، أن المادة 18 مكررًا ثانيًا من القانون رقم 25 لسنة 1929، المضافة بالقانون رقم 100 لسنة 1985، تنص على استمرار نفقة البنت على أبيها حتى تتزوج أو تكسب ما يكفي لنفقتها، بما يعني أن بلوغها سن الرشد لا يسقط النفقة تلقائيًا، وإنما يرتبط استمرارها بشروط الاستحقاق

أما تجهيز البنت للزواج، فيوضح أن القانون لم يضع نصًا عامًا صريحًا يلزم الأب بتوفير قائمة محددة من المنقولات أو مستلزمات الزواج، لكن أحكامًا قضائية صدرت في بعض الوقائع بإلزام الآباء بمصروفات التجهيز وفق ظروف كل دعوى والقدرة المالية للأب

ففي يناير 2023، نشرت صحيفة «الوطن» حكمًا لمحكمة استئناف المنصورة ألغى حكم أول درجة كان قد رفض دعوى فتاة ضد والدها، وألزم الأب بسداد 60 ألف جنيه قيمة مصروفات جهازها، بعدما ثبت أنه ميسور الحال وأنها لا تملك ما تتجهز به، وبحسب المحامية دينا المقدم، التي نشرت الحكم، استندت المحكمة في هذه الواقعة إلى العرف وظروف الدعوى أكثر من وجود نص قانوني مباشر، بينما شهدت محاكم أخرى أحكامًا مغايرة، منها حكم منسوب إلى محكمة استئناف الأسرة بالقاهرة بإعفاء أب من تجهيز ابنته، استنادًا إلى أن الزوج هو الملزم بتجهيز منزل الزوجية، بحسب ما نشرته «اليوم السابع»

وفي المقابل، لا يملك الأب حق منع ابنته البالغة العاقلة من الزواج لمجرد عدم موافقته، إذ يوضح المحامي أن العمل بالراجح من المذهب الحنفي يجيز لها إبرام زواجها دون إذن وليها، مع مراعاة الضوابط المتعلقة بالكفاءة والمهر وما قد يترتب عليها من حق للاعتراض قضائيًا في حالات محددة، مؤكدًا أن «غياب الأب لا يسقط حقوق ابنته»، وأن البنت «لها شخصية قانونية مستقلة، ولا يجوز تحميلها مسؤولية ظروف أسرية لم تكن طرفًا في حدوثها»

لكن الحقوق التي ينظمها القانون لا تعوض بالضرورة ما افتقدته بعض النساء داخل الأسرة، ولا تحول دون تأثير التجربة في اختياراتهن اللاحقة، ففي الوقت الذي واجهت فيه د.ع حرجًا أمام خطيبها بسبب غياب أبيها، وجدت أ.م في الزواج نفسه فرصة للهروب من بيت لم تعد تحتمل البقاء فيه

عاشت أ.م، البالغة من العمر 28 عامًا، خلافات مستمرة مع أبيها وزوجته، حتى أصبحت ترى أن الخروج من المنزل بأي طريقة قد يمنحها حياة أفضل، وتقول: «طول الوقت كنت عايزة أهرب.. وأهرب بالجواز»

تنقلت أ.م من علاقة إلى أخرى، حتى تزوجت رجلًا كانت تعرف أنه يتعاطى المخدرات، بعدما أقنعها بأنه سيتوقف بعد الزواج، لكنه لم يفعل، وحين لجأت إلى أبيها طلبًا للمساعدة، لم تجد المساندة التي انتظرتها، وتقول: «لما كنت برجع لبابا وأقول له الحقني.. مبيقفش معايا.. خلاني بقيت شبه واحدة مش أنا»

ولم تكن أ.م وحدها التي رأت الزواج طريقًا للخروج من أزمات منزلها، فخ.ع، البالغة من العمر 37 عامًا، كانت تعيش مع أبيها، لكنها لم تشعر بوجوده إلى جوارها، وتقول: «أنا عايشة معاه في البيت بس مش حاسة بيه.. ولا هو حاسس بينا»

وتروي أن أباها، بعد زواجه من امرأة أخرى، كان يفرض عليها طاعة زوجته على حسابها وحساب إخوتها، ويضربها كلما حاولت الاعتراض، بحسب شهادتها، حتى دخلت في علاقات عاطفية متعددة وأهملت دراستها، بعدما أصبحت ترى الزواج طريقًا للنجاة، وتقول: «الجواز بالنسبة لي هو النجاة»

ورغم أنها تزوجت وأصبحت أمًا، فإنها ترى أن ما عاشته في بيت أبيها أثر على ثقتها بنفسها وبالآخرين، وتقول إن غيابه العاطفي «عمل لي كسر وعدم ثقة فترة كبيرة»، كما تعتقد أنه أسهم في ضياع مستقبلها التعليمي

لكن البحث عن الحنان الذي افتقدته بعض النساء لم يأخذ دائمًا شكل الرغبة في الزواج، فس.ج، البالغة من العمر 28 عامًا، ربطت بين ابتعاد أبيها وفقدانها الثقة في المحيطين بها، وتقول إنها ظلت تبحث عن حنان الأب في علاقاتها بالآخرين، حتى اقتربت من أحد أقاربها الذي تحرش بها، لكنها لم تستطع الابتعاد عنه في ذلك الوقت، لأنها كانت تريد أن يظل قريبًا منها، على أمل أن يعوضها عن غياب أبيها

وتروي س.ج أنها دخلت لاحقًا في علاقات مع رجال أكبر منها سنًا، وتعرضت للاستغلال في عدد منها، بينما ظلت تحاول استعادة علاقتها بأبيها وتتوسل إليه أن يعود إليها، لكنه لم يكن يتحدث معها، وهي تجربة تكشف ما مرت به صاحبتها من احتياج عاطفي واستغلال، دون أن يجعل ذلك غياب الأب سببًا وحيدًا لما تعرضت له، أو يقلل من مسؤولية المعتدي عن التحرش بها

ولا ترى الدكتورة عطيات الصادق أن هذه التجارب تقود بالضرورة إلى اختيارات عاطفية متشابهة، فقد تبحث بعض الفتيات في شريك الحياة عما افتقدنه في علاقتهن بآبائهن دون وعي كامل بذلك، لكن هذا لا يعني أن غياب الأب يحدد مستقبل ابنته أو يفسر كل قراراتها، وتقول: «إحنا بنتكلم عن عوامل ممكن تؤثر في اختياراتها وتوقعاتها العاطفية، مش مصير حتمي»

ويظهر هذا الاختلاف في تجربة منة يسري، البالغة من العمر 33 عامًا، التي لم تبحث عن الزواج للخروج من علاقتها الصعبة بأبيها، بل اتخذت قرارًا بالابتعاد عن الارتباط، بعدما عاشت مع أب تصفه بأنه «نرجسي وأسوأ من النرجسي كمان.. دمر لي صحتي ودمر لي نفسيتي»، وهو وصف تعبر به عن تجربتها الشخصية، وليس تشخيصًا طبيًا

تقول منة إنها اهتمت بدراستها وعملت على بناء حياة مستقلة بعيدًا عن أبيها، لكنها خرجت من التجربة بقرار عدم الزواج أو الدخول في علاقة عاطفية، وتؤكد: «رافضة خالص إني أتجوز.. ومقررة إني مش هدخل أي راجل في حياتي»

ويشبه موقفها ما وصلت إليه ش.م، التي تحملت مسؤوليات أسرتها بعد ابتعاد أبيها، إذ تقول إن التجربة «خلاني طول الوقت خايفة.. مش عايزة ارتباط»، وإنها لم تعد ترغب في علاقة من أي نوع

وتؤكد الدكتورة عطيات أن اختلاف استجابات النساء للغياب يفرض عدم التعامل مع تجاربهن باعتبارها نموذجًا واحدًا، قائلة: «غياب الأب ليس عيبًا في البنت، ولا حكمًا مسبقًا على مستقبلها العاطفي أو الزوجي»، وتدعو إلى مساعدتهن على بناء علاقات صحية قائمة على الاختيار والاحترام والأمان، «بدلًا من البحث عن شخص يعوضها عن غياب قديم»

ولا تقف مخاوف بعض النساء عند ما تركته التجربة في علاقاتهن، بل تمتد إلى حياة بناتهن، فأ.م التي تزوجت هربًا من خلافاتها الأسرية أصبحت اليوم أمًا لبنات من الزوج نفسه، وتصف حياتها بأنها «مسودة»، وتقول: «حاسة إني ظلمت نفسي وظلمت بناتي.. وكل هدفي دلوقتي إني أحمي بناتي وماظلمهمش مرة تانية»

أما خ.ع، التي أصبحت أمًا لبنات أيضًا، فلا تتمنى سوى أن يبقى زوجها حاضرًا في حياة أسرته، وألا تعيش بناتها تجربة الغياب التي مرت بها، لتتحول مخاوف المرأتين من أثر ما عاشته كل منهما إلى محاولة حماية بناتهما من المرور بالتجربة نفسها

وإذا كانت هذه الشهادات تكشف كيف عاشت البنات غياب آبائهن وما تركه في حياتهن، فإن روايات بعض الآباء تقدم جانبًا آخر من الحكاية، يتعلق بالطريقة التي يفسرون بها ابتعادهم عن أبنائهم، وفي هذا السياق استمعت «النهار» إلى روايتين مستقلتين لأبوين، لا تتعلقان مباشرة بالنساء الواردات في التقرير

يقول م.ج إنه لم يتخل عن أبنائه، فقد انفصل عن أمهم رغم أنه يصفها بأنها سيدة جيدة، لكنها لم تكن مناسبة له فكريًا، ثم تزوج من أخرى وجد معها الراحة التي كان يبحث عنها، وأراد أن ينتقل أبناؤه للعيش معه ومع زوجته الجديدة، لكنهم اختاروا البقاء مع أمهم

ويرى م.ج أنه تحمل الكثير من أجلهم قبل الانفصال، وأن قرار ابتعادهم عنه كان اختيارهم، لكنه يقول أيضًا إنه لم يعد يريد أي شيء يربطه بطليقته، حتى لو كان الأبناء أنفسهم، ويلخص موقفه بأن «القرار كان قرارهم»

أما ع.ج، فيروي أنه انفصل عن زوجته وأبناؤه صغار، وظلوا يعيشون معه سنوات طويلة شهدت خلافات متكررة بينه وبين طليقته والأبناء أنفسهم، قبل أن ينتقلوا إلى أمهم، وهو ما يراه أكثر راحة لهم

ولا ينكر ع.ج أنه لا ينفق عليهم، ويعترف بأنه مقصر في جزء من مسؤوليته، لكنه يرجع ذلك إلى تدهور ظروفه المعيشية بعد جائحة كورونا، التي اضطرته إلى إغلاق محلاته، مؤكدًا أنه يحاول إرسال ما يستطيع إلى ابنته، لكنه تقدم في العمر وأصبح يشعر بالتعب، ولم يعد قادرًا على الاستمرار في الخلافات بين الطرفين

وبين أب يرى أن أبناءه اختاروا الابتعاد، وآخر يعترف بتقصيره ويربطه بتدهور أوضاعه المادية، تظهر أسباب مختلفة للغياب، لكنها تطرح مسألة مشتركة تتعلق بقدرة الأب على الفصل بين خلافاته وظروفه الشخصية ومسؤوليته عن استمرار العلاقة بأبنائه

وترى الدكتورة عطيات الصادق أن بعض الآباء يعجزون عن الفصل بين خلافهم مع الزوجة السابقة وعلاقتهم بأبنائهم، وتقول إن الأب أحيانًا «بيكون مش قادر يفصل بين خلافه مع الأم وعلاقته ببنته، فيتعامل مع البنت وكأنها امتداد للخلاف»

وفي حالات أخرى، يبدأ الابتعاد بتأجيل الزيارات والاتصالات حتى تتحول المسافة تدريجيًا إلى قطيعة، بينما قد ينسحب بعض الآباء بسبب شعورهم بالعجز المادي، وتوضح أن الأب «بيحس إنه فشل في دوره، وإنه مش قادر يقدم لبنته اللي تستحقه، فيختار الانسحاب بدل ما يواجه إحساسه بالعجز»

لكنها تشدد على ضرورة «نفرق بين تفسير السلوك وتبريره»، فالظروف الصعبة قد تساعد على فهم أسباب الابتعاد، لكنها لا تلغي أثره على الأبناء، ولا تعفي الأب من مسؤولية محاولة الحفاظ على العلاقة

وعن دور الزوجة الثانية، التي حضرت في عدد من الحكايات التي روتها النساء، تحذر الدكتورة عطيات من التعميم، إذ توجد زوجات يدعمن علاقة أزواجهن بأبنائهم من زيجات سابقة، بينما يختار بعض الآباء تقليل التواصل مع بناتهم لتجنب الخلافات داخل أسرهم الجديدة، مؤكدة أن «المسؤولية الأساسية هنا تقع على الأب، لأنه هو المطالب بالحفاظ على علاقته بابنته»

وتضيف أن «الطفل مش طرف في الطلاق»، وأن «انتهاء الزواج لا يعني انتهاء الأبوة»، وهي مسؤولية لا تتوقف عند الإنفاق أو توفير الاحتياجات المادية، وإنما تمتد إلى استمرار العلاقة، حتى عندما ينتهي الزواج أو تتغير ظروف الأسرة

لكن استمرار العلاقة بعد الانفصال شيء، ومحاولة استعادتها بعد سنوات من الغياب شيء آخر، فبعض النساء لا يزلن ينتظرن اتصالًا أو اعتذارًا من آبائهن، بينما وصلت أخريات إلى مرحلة لم تعد فيها العودة وحدها كافية لتغيير مشاعرهن

وتوضح الدكتورة عطيات أن الابنة قد تبلغ الخامسة والعشرين وتعمل وتعتمد على نفسها وتبدو أمام الآخرين قوية، «لكن جواها ممكن يكون فيه سؤال قديم لسه مستني إجابة: إنت ليه ماكنتش موجود؟»

وترى أن إصلاح العلاقة بعد سنوات من الانقطاع ممكن، لكنه يحتاج إلى أكثر من مجرد استئناف الاتصال، لأن إعادة بناء الثقة «محتاجة اعتراف بالخطأ، واعتذار حقيقي، واستمرارية في التصرفات، مش مجرد مكالمة أو زيارة بعد سنوات»، مضيفة أن «البنت اللي كبرت من غير أبوها مش بالضرورة محتاجة تعويض مادي أو شخص يقوم بدوره، أحيانًا هي محتاجة إجابة، واعتراف، واعتذار»

أما فولا، التي أدركت معنى الغياب عندما رأت أبا صديقتها، فلا تنتظر أن يتغير أبوها، وتقول: «حتة الأب دي ناقصة مني، لأني عارفة إن شخصيته كده»

وفي تجربة إسراء فتحي، عاد الأب بالفعل، لكنه لم يجد العلاقة كما تركها، فقد غاب عنها طوال سنوات ما قبل الزواج، ثم عاد بعد زواجها وأصبح يتعامل معها بلطف، غير أنها لم تعد قادرة على النظر إليه بصورة مختلفة، رغم محاولات المحيطين بها إقناعها بأنه تغير

لم تعد إسراء تنتظر حضوره كما كانت تفعل من قبل، ولا تستطيع أن تتعامل مع محاولاته الحالية باعتبارها تعويضًا عن السنوات التي غاب فيها، وتقول: «مابقاش فيه حاجة جوايا ليه أصلًا.. حتى الأحضان والكلام الحلو ده كله تمثيل عشان أمشّي الدنيا